守护幸福

今天看电视节目《壹周立波秀》，周立波说了一句话让我印象深刻，他说：“婚姻是爱情的坟墓，但却是入土为安的爱情，这样的爱情总比暴尸街头的爱情要好的多。”入土为安的爱情是实体存在，但也是名存实亡，它没有了恋爱时的激情，冲动，温暖，甜蜜，包容。它是一个有着棱角的盒子，紧紧的包裹着两个人，在盒子里不再有一个人时的自由自在，有的是对家庭的责任与承受这个家庭所带来的负担。

我和老公的矛盾还是在大年初一的晚上出现了，他喝了酒回来，因为我对他隐瞒和欺骗了姐姐给我寄钱的事，他大发雷霆，结婚一年多以来，我们的争吵第一次惊动了公公婆婆。那一晚对我来说就像是一场恶梦，这两天晚上我每每闭上眼睛都会看到他的满面怒容，那时的他我感觉好陌生，陌生的让我害怕，心痛的无法言语。我的所作所为成了他指责我的证据，我的包容成了他伤害我的武器，我真的什么也说不出来，我只能不停的解释，不停的道歉，不停的问他，他这样

“你让我给你买面，是不是就是想让我早点回家？”

“不要和我耍心眼儿，不然我会让你后悔！”

我不知道我的婚姻为什么会走到今天的这个地步，我心爱的丈夫会对我说出这样的话来，我真的这么失败么？？原来他就是这样看我的，原来我在他的心里就是这个样子的，只是想吃个面，也要废尽心机……呵呵，真的很累，不是么？他也累，我也累。

问题出在哪了呢？我真的很想知道，是不是我错了，可我不知道我错在哪里了？谁能教教我？我不想让我和与他变成相互算计的人，那是自己的枕边人，是我要托负终生的人，是我要与之相伴一生的人，可是现在呢？呵呵，又想笑又想哭。在他的眼中，我是个善于心机的女人，心细谨秘，处处算计，我有么？我有那么厉害么？如果我有，为什么自己的婚姻会落得这般田地？呵呵，真是笑话不是么？人是不是要活得自私一点，才不会受伤害，才不会有痛苦的感觉，是不是应该事事为自己考虑一下？因为，即使你不想，别人也会以为你在想，何必呢？

“失望”，我从来不曾想过自己也会运用这个字眼，并且在生活中感觉到失望。是对自己的失望，还是对他的失望，或是对我们这段婚姻的失望。这个时候，我真的不知道要怎么办才好，很想找个人问一下，我该怎么办？我该怎么做才能让自己的丈夫远离赌博？我也真的很怕，我不是怕丈夫赌博输了多少钱，而是怕他的赌博会输掉我们的婚姻，我们的爱情……从小到大，我看到了太多因为赌博而家破人亡的例子，我知道赌博是有多么的害人，他每次赌博我都是极力反对，可是结果呢？我的话他只字不听，我曾在半夜给他打电话希望他能回家来，可是他只会说等一会儿，这个等一会儿一等就是一个晚上，我就像个傻子一样相信着他，在家里等着，等着，一遍又一遍的和自己说他一会儿就会回来，不必害怕，可是我不知道我要继续骗自己多久，我不知道自己在他的心里算是什么？从小到大，父母都不曾把我一个人扔在家里不管不问，我不知道他怎么那么狠心。抱着被子，自己一个人坐在床上，

又是一个人在家，很静，静的听得到自己的呼吸，静的看得到自己的渺小，静的闻得到自己日复一日的“腐烂”。从前很爱这样的感觉，一个人的空间，一个人的自在，一个人的随性，而现在呢？仍是一个人，感觉却大相径庭。往日的那份从容与自在都消失了，也许是我太在意他了，我应该松手的，这样也给自己呼吸的空间，也让彼此都好过一些。从前很爱笑，而现在一天哭的时候却是最多的，是不是我要求的太多了呢？所以才会有这么多的不满，才会觉得自己满腹的委屈。委屈？呵呵，这是我自己选择的呀，也许我可以改变，但是现在我真的不知道要怎么去做才会改变现状。我很笨拙，总是把事情弄的越来越糟，有时一定要彼此“见血”才会善罢甘休，我不想这样的，可是心里好痛，痛的时候不自觉的时候也要去伤害另一个人和自己一样痛。可是看到他痛，我更痛了，所有的言行与我的初衷皆背道而驰，无力爬满全身，最后，我还是一个人守在这里……

现在真的很爱

今天是我与伟结婚的第25天，大年初三，我独自一人在家，听着略带忧伤的歌儿，随心乱语着自己此时此刻的感受。就在此时，我仍有些感觉自己是在梦里一般，只是半年的时间，我从一名待置闰中的闲女变成了一名待置家中的少妇，而且是从遥远的东北家嫁到山西，在中国的地图从上而下做了一次永久性的远行。身边的很多人并不看好我与伟之间的这段婚姻，认为相隔太远，生活等方面差异太大，不会幸福。呵呵，那些个反对的声浪在我与伟的坚持下静于表面，但我知道我与他之间仍然还是个开始，我们以后要走的路还很漫长。

有些时候，我真的很想家，也很想问问自己到底有没有后悔来山西找他，不顾家里及朋友的劝阻与他结婚，但我不敢问，现在我不敢肯定自己的答案了……我也不知道是为什么，在结婚之前，我一直都很努力的朝着这个方向前进着，但我前进了一大步的时候，回过头却只看到了我自己一个人，我舍弃过往的一切，照着镜子，我不知道那个人还